Sagas chungas I: ONSLAUGHT parte 3.

Bueeeno, en un posteo anterior analicé de una manera más profunda de lo que pretendía el especial X men: Onslaught.
En éste voy a intentar ser más breve, aunque seguro que termino enrollándome más de lo necesario.

A partir de aquí todos los tebeos relacionados con la saga llevarán impreso en portada un "Onslaught:Fase 1", o un "Onslaught:Impacto 1".
Se supone que los primeros nos indican que los eventos que suceden en él forman parte importante de la trama y que los segundos vienen a relatar aspectos que clarifiquen o extiendan el argumento.
En fín, vamos a ellos que me estoy pareciendo a Chris Claremont dejando cabos sueltos sin atar(jajajaj, chiste de frikis).

Bien apretaos cabemos todos.

En Patrulla X vol2 #14, Los Vengadores acompañados de X man llegan a la mansión Xavier encontrando a la Patrulla X bastante perjudicados tras la pelea con Onslaught/Xavier.
Pronto, los mutantes informan a los recién llegados de la pájara que le ha dado al Profesor Xavier, el parecido de Onslaught con Magneto y demás zarandajas.
Una vez puestos al día, Los Vengadores y la Patrulla X deciden un plan de acción:
Cíclope, Jean Grey, Hombre de Hielo, Arcángel y Bala de Cañón viajarán a la Isla Muir en Escocia para recabar unos datos que posee Moira Macttagert...

Lo único salvable: el dibujo de Pacheco y el look de Rondador

El viajecico de éstos se verá en Excalibur vol 2º #14, tebeo en el que lo único que afecta a la saga es la aparición de los hombres X que recogerán unos planos de una armadura psiónica para poder contener el poder del Profesor X.
Y como bonus track descubren unos archivos muy graciosos llamados los "protocolos de Xavier". 
Resulta que el cafre del Profesor en sus ratejos libres había analizado la manera más efectiva de matar a sus estudiantes por si algún día tenía que darles matarile y dejó datos para aburrir en su ordenata de la Isla Muir.






...otro grupo irá a la Torre de las 4 Libertades en Nueva york a avisar a Reed Richards sobre el peligro que corre su hijo Franklyn...
Ésta trama se continuará en el Especial 4 fántásticos: Onslaught.

Pacheco monopolizando series.

En el que a grandes rasgos, Onslaught, usando su encarnación infantil llamada Charlie consigue raptar a Franklyn a pesar de los esfuerzos combinados de los 4F, la Patrulla X y los Vengadores para detenerle.
Por lo visto, Onslaught quiere usar el poder de Franklyn para aumentar sus ya de por sí impresionantes poderes.















...y Tormenta, irá por libre a buscar a Cable a informarle de lo ocurrido.
Además, también vemos como Apocalipsis ha despertado de su "sueñecico reparador", como empieza a tramar en maldades de las suyas y a reirse a mandíbula desencajada de la ironía que supone que Charles Xavier esté liando un pollo en Manhattan.
                                                   
En Cable vol 2º #14, guionizado por Jeph Loeb (con decir que éste fulano era guionista en Perdidos y Héroes lo digo todo) y dibujado por Ian Churchill, nos reencontramos con la gran creación de nuestro amado ROB! 
Los sucesos de éste número se continúan en Hulk vol 3º #15.                                                                                                                                                         

Algunos prefieren poner el culete.

El pobre Cable está un poco fastidiado por culpa de su virus tecnoorgánico que está extendiéndose por todo el cuerpo sin remedio, le infectó el cabrón de Apocalipsis cuándo Cable era un bebé. Además tiene que enfrentarse a Hulk, que parece estar bajo la influencia psíquica de Onslaught.
Cable contará con la inestimable ayuda de Tormenta para detener al gigante esmeralda, ella pasaba por allí a avisarle sobre lo que le ha pasado a Xavier, . Por otro lado tenemos a Apocalipsis y a Ozymandias (Ozimandias es el Smithers oficial de Apocalipsis) planeando como aprovecharse de la situación tras el ataque de Onslaught.
Y como no podía ser de otra manera, entre Tormenta y Cable consiguen liberar del control mental de Onslaught a Banner. El capítulo termina con los tres viajando a Nueva York en el jet de la Patrulla para unirse a los héroes a detener al cabró de Onslaught.

Medina no pega ni con cola aquí.

Una curiosidad a destacar es el pequeño rollete que el amigo Loeb intentaba crear entre Tormenta y Cable y que se hace más evidente aquí (hay un momento en que Tormenta le hace el boca a boca a Cable y la tipa parece disfrutar mucho). La cosa no llegó a nada, imagino que por cambios de última hora o algo así, y bien que hicieron. 
Sería más creíble una historia de amor entre J. Edgar Hoover y Martin Luther King Jr.

Y en cuanto al episodio de Hulk, a pesar de los guiones de Peter David, el tebeo es una caquita y los dibujos del extraño Ángel Medina no pegan nada con la serie (Medina nació para dibujar a Spawn)






Desde aquí nos vamos hasta el X-Factor vol 2º #14.

El grupo mutante del gobierno pelean en unas instalaciones secretas de los Usa contra la Hermandad, un grupo de pringaos liderados por Kaos (que desde hace tiempo se ha radicalizado y se ha vuelto un terrorista mutante...por que sí.) junto a la Bestia Oscura y con perdedores en sus filas como Fatale y un par de personajes/morralla más.
Por esas casualidades de la vida, descubren que la instalación gubernamental resulta ser una Base Centinela y más casual es que llegan a tiempo para ser testigos del despegue de los robots asesinos hacia Nueva York. Onslaught ha usado sus poderes para poner a los Centinelas bajo su control y hacer lo que le salga de los huevos con ellos (como se vió al final de X men: Onslaught).
Por supuesto los miembr@s de Factor X solo pueden ver impotentes como los robotacos se largan con viento fresco a dar por culo por ahí.







Y hasta aquí por ahora. Seguiré cuando tenga tiempo y ganas de releer la basura esta.

Trap avoided!

¡Gracias, Almirante!

No suelo ser un tipo demasiado atento a lo que me rodea en el mundo físico. Bastantes veces me he encontrado con algún amig@ o familiar que me han recriminado el que no les saludara tal o cuál día por la calle o en otras partes.
Como excusa digo que tengo un rico mundo interior en el que estar inmerso y a veces eso me hace no percatarme de lo que me rodea lo cual es un eufemismo para decir que voy emparrado por la vida.
Aún a pesar de ese handicap, mis sentidos felinos me alertan de cualquier perturbación o peligro inminente tal como me sucedió éste sábado pasado.

Aunque ésta historieta podría ponerle perfectamente la etiqueta de "ombliguismo" (¡Que mierda. La voy a crear ya mismo!), creo que merece un lugar aquí para que cuando mi existencia sea menos que un recuerdo alguien encuentre en el internet del futuro éste relato y utilice ésta epopeya como ejemplo de valentía y determinación para las futuras generaciones.

Todo comienza en Alicante, había quedado con una amiga para cenar y bailotear por ahí. Como soy muy dado a la improvisación, no caí en la cuenta que ya empezaban con el mogambo de las hogueras de San Juan.
Traducción: No había cojones a aparcar el puñetero coche en un lugar lógico.
Así que subimos donde Cristo pillaba chocolate y conseguimos aparcar.
Conozco medianamente bien Alicante, pero esa zona no la había pisado nunca (al menos estando sobrio). Por lo tanto, como cualquier humano previsor quise memorizar el nombre de la calle para no tener problemas luego al recoger el fordi. Eché mano del móvil para sacarle una foto a la placa por si olvidaba el nombre de la callejuela esa.

Kinki Ibéricus en su hábitat natural.

Casualmente por la acera me cruce con un par de kinkis ibéricus, y al pasar junto a ellos, la mirada de uno se fijó en el teléfono. De todos modos yo no le dí importancia y seguí mi camino hasta la placa de la calle.
Una vez conseguido mi logro y cuando comenzamos a avanzar por la acera, me fijé que unos seis o siete metros más adelante los dos quinquis estaban apoyados en las fachadas de esa acera.

Me resultó curioso por dos razones:

1ª. Estaban separados el uno del otro por una distancia de unos tres metros y no estaban frente a ningún portal de viviendas. Un par de colegas se apostarían en la fachada uno al lado del otro de charreta, haciéndose un porrete o lo que sea..digo yo.

2º Uno de ellos miraba un poco hacia nosotros disimuladamente.

En esos momentos me acordé del almirante Ackbar y su clásico imperecedero "¡Es una trampa!", de el Retorno del Jedi y conforme avanzábamos me monté mi propia teoría:

En el momento en que rebasáramos al kinki número uno, el kinki número dos nos cortaría el paso y nos espetaría algún chascarrillo tipo: 
"¿Lleváis un euro para coger el autobús a Crevillente?".
No tendríamos opción de huída ya que los coches aparcados formarían una barrera artificial a nuestra izquierda bastante consistente y el kinki número uno evitaría nuestra retirada de forma efectiva.
Si me ponía a pensar en lo peor, alguno de ellos podría llevar algún pincho por si nos poníamos gallitos, y como no tenía ganas de que nos robaran y que nos jodieran la noche, le dije disimuladamente en voz alta a mi amiga:

"Vamos a cruzar de acera, que me parece que esos dos nos quieren atracar".

Ella se mostraba un poco escéptica al respecto, consideraba que era un poco estrambótico lo que habían hecho esos dos (seguir andando unos metros más, y detenerse separándose uno del otro) pero tampoco pensaba que era una encerrona (lógico, ya que ella carece de mi intuición paranoica), aún así me hizo caso y cruzamos la acera.

Yo estaba alerta y mirando de reojo cuando pasamos enfrente de los dos kinkis. Mis sospechas estaban bien fundadas cuando ví que el primero de ellos nos miró y acto seguido miró a su coleguita con cara de "Se ha jodido el plan, tron. ¿Qué hacemos?".
Ya no tenía otra opción que seguir mirándolos desafiante, a veces a los humanos hay que tratarlos como si fuesen perros y no dejar que huelan indecisión o debilidad por qué sino se crecen y te la lían.
Conforme andábamos cada dos o tres pasos echaba la vista atrás por si nos seguían hasta que uno de ellos se encaró desde lejos y me gritó un: "¿Que te pasa a tí?".

En ese momento pensé: "¡¡Que le den por culo a todo!!", dándome la vuelta.
"¿¡Cómo que qué pasa?!, ¡¡Eso os digo yo a vosotros... que queréis atracarnos, joder!!!", dije gritando.

Para mi satisfacción no dijeron ni media,  así pues continuamos la marcha en la puta calle esa que no había ni un alma.
Yo estaba preparado para entrar en modo berseker por si nos seguían y tal. De hecho nos siguieron un poco, pero como yo a cada dos pasos me volvía hacia atrás y habían perdido el factor sorpresa se lo pensaron mejor y se quedaron por ahí tramando maldades de las suyas.

Hasta que no desembocamos en una calle transitada no dejé de estar alerta ante cualquier cosa, ésta amiga mía dijo que era un poco flipado y que el grito que les había dado ya había sido suficiente para amedrentarlos. Me daba igual, he leído suficientes cómics de Lobezno y sabía que los kinkis esos podrían estar acechándonos al amparo de las numerosas sombras urbanas como si fueran los ninjas de La Mano.

En fín, hicimos un trap avoided bastante efectivo. He de reconocer que la maniobra envolvente de los dos kinkis estaba bastante bien planeada:

-tenían a su favor el factor sorpresa.
-utilizarían los coches aparcados para cerrar nuestro flanco izquierdo.
-la emboscada de uno cerrando la vanguardia y el otro la retaguardia causaría la envidia del mismísimo Duque de Wellington.

Joder, estoy seguro que esos dos pringaos lo petarían a lo grande si jugaran al Empire: Total War.

¡Saludos a tod@s!

Conflagración Astral: Gran Maestro Seku versus Profesor Tuba. Primer embate.

En vista de ciertas informaciones obtenidas por un visitante de éste lugar cuyas ínfulas de detective de lo oculto le han conducido hasta el blog de un gaditano que dudaba de los poderes de el entonces Profesor Seku, vamos a probar algo nuevo.

Y sí, parece inverosímil, pero el gaditano éste dudaba de los poderes de el Gran Maestro Seku como si se tratara de un falso Mesías.
Probablemente por descreídos como el tal Leónidas, el Maestro tuvo que emigrar de Cádiz y continuar su labor humanitaria y su crecimiento místico en el mediterráneo.
Por lo menos así hemos salido ganando.






En el anuncio andaluz, podemos apreciar en primer lugar que sus dotes para la docencia ya estaban consolidadas en el lejano 2007.
Lógicamente, la gente avanza en la vida (o retrocede según que casos) pero si cualquier mindundi avanza un paso, el Gran Maestro Seku avanza tres. Por lo tanto su cambio de Profesor a Gran Maestro no debe sorprendernos en absoluto; aunque seguro que alguno vendrá a joder y dirá:
"Maestro es sinónimo de Profesor ñiñiñiñiñi..."¡chorradas!
En el ilustre vocabulario del Maestro Seku, Él está muy por encima.
Un Gran Maestro puede enseñar a un vulgar Profesor tanto o más como una sanguijuela puede enseñar a una pulga a chupar la sangre mejor.

También percibimos en la nota que aún nos hallamos ante un  Gran Maestro Seku joven y titubeante. Quizá con demasiada timidez para ser el Guardián de los Secretos de las Tinieblas que todos alabamos  y adoramos hoy en día.

El Michael Bay effect aún no ha sido adaptado para recalcar su magnífico poderío y en su lugar están presentes la luna menguante y las estrellas. A mi parecer son un poco gays para un Gran Maestro tan viríl como el Gran Maestro Seku.
He de decir que saber la procedencia Africana del Gran Maestro ha hecho intensificarse un 70 % mi confianza para con Él.
A pesar de que hay mucha tela que cortar en el proto/anuncio del entonces Profesor Seku, no voy a hacer sangre con él por falta de espacio...y por que necesito que el Gran Maestro Seku me haga un amarre de los suyos y quiero hacerle la rosca un poco XD.


Bueno, no nos desviémos de la auténtica razón de ser de ésta entrada que no es otra más que presentar a un nuevo Ser de Luz encontrado éste mediodía en un parabrisas de un solitario coche estacionado por el centro de Elche.

Basándome en la ubicación donde encontré el papiro que me llevó hasta Seku (Sector V de Elche) se podría decir que Él es la voz de la clase media e incluso de los oprimidos, y el Profesor Tuba, que debe ser un músico frustrado, fue hallado en la calle Lepanto, en el centro de Elche.
Ello nos hace pensar que es el campeón de la pútrida jet set ilicitana.

Pues bien, ya hemos visto las referencias del Profesor Tuba:
serio (con ese nombre que tiene resulta poco creíble)
médium
retornador de amores
reconfortador de corazones
arrodillador de enemigos
eficaz
protección mágica
trabajo oculto
....entre diversas dotes de toda índole.

He de reconocer que el toque hijoputesco y vengativo del: "verá a los enemigos de rodillas" me ha enternecido y cautivado.

Y las de Seku, por todos conocidas:

El enigma siempre acompaña al Gran Maestro Seku.

rapidez
ilustrisimidad
autenticidad
agilidad africana +2
secretos tenebrosos
potencia sexual
amarre
curación
atracción pasional
limpieza total
protección mágica
..y no pongo más por no asustar al Profesor Tuba.

Para descubrir cuál de éstos zanguangos Maestros Iluminados es más poderoso, me he puesto en contacto con ambos y han accecido a enfrentarse con sus poderes y habilidades mortales afinadas al máximo en un duelo a muerte en el único lugar a su altura: en el Advanced Heroquest

No se trata sólo de un enfrentamiento místico como pueda parecer a simple vista, no.
Las esperanzas de la clase media, encarnadas en el Gran Maestro Seku y de la clase acomodada, en las manos del Profesor Tuba, están en juego.

He diseñado una mazmorra a la medida de tan épico choque mágico.

Ambos luchadores contarán con una daga de combate y sus talentos mágicos para vencer a su rival.
También he incorporado a un par de grupos de monstruos errantes y plagado algunas trampas por aquí y por allá para hacer el duelo más dinámico y mortal todavía. El combate debe terminar en la habitación de gesta de la mazmorra.

Los duelistas podrán escaramucear un poco fuera de ella, pero la derrota de uno y la victoria del otro debe ocurrir en dicha sala. Quién infrinja ésta norma, será descalificado inmediatamente y arrojado al olvido.
Ambos podrán colaborar juntos si lo consideran necesario para acabar con los monstruos errantes de la mazmorra.

Como el Profesor Tuba va a estar ocupado con un cursillo del Servef de jardinería, hemos tenido que aplazar la Conflagración Astral para la semana que viene, así que...

Una foto de archivo del Profesor Tuba.

continuará....

Una pequeña anécdota.

The Ground Zero.

Hoy quiero compartir una pequeña historieta ocurrida hace un par de semanas.Creo que es de esas anécdotas que describe bastante bien la situación de éste puñetero país y el nivel educacional de nosotros como sociedad.

Yo y un compañero de trabajo estábamos pasando la mañana con nuestras cosillas cotidianas cuando de improviso escuchamos un frenazo en la calle.
No suele ser algo extraño ya que en esa calle a los conductores les gusta picarle al acelerador y cuando algún peatón tiene la osadía de usar el paso de cebra suelen oírse esas tiernas frenadas por que a la gente se la pela mucho eso de parar diez segundos para dejar pasar a alguien, a menos que se trate de una peatona con buen culo, buenas piernacas y grandes tetas (o todo junto a la vez) y el conductor sea un hombre heterosexual, claro.

En fín, a lo que iba... la diferencia esa vez es que le siguió un ruido de choque contundente.
Como buenos cotillas salimos a la calle justo para ver un Ford Fiesta dorado del 93/94 con el morro chafado acelerando con sonido chatarrero.
Al pasar frente a nosotros tuvimos tiempo hasta de ver la cara de terror de la muchacha que estaba en el asiento del copiloto.
Al ser buenos ciudadanos anotamos la matrícula porsiaca (A-6424-BD) y nos dirigimos calle abajo para averigüar que había pasado.

Cuando llegamos al cruce anterior, las señales del golpe eran más que obvias en la calzada. Cristales, plásticos de retrovisores y de parachoques, etc...

Por supuesto el evento fue lo más excitante esa semana para los vecinos, y unas quince personas se agolpaban en las inmediaciones para cotillear bien y el murmullo borreguíl iba en crecendo.
Parece ser que alguien se saltó un ceda el paso. El coche que subía por la calle no pudo evitar la colisión y los dos se zumbaron sin remedio.
El accidente fue lo suficientemente aparatoso para hacerse polvo la carrocería de ambos y lo suficientemente leve como para no resultar heridos los implicados.

El caso es que cuando llegamos allí con el número de matrícula del Fordi en plan salvadores del mundo, el otro coche, un Peugeut 505 verde vómito, arrancó chirriando ruedas en plan A todo gas 6 y desapareció como un gin tónic en el Congreso.

Allí nos quedamos las quince personas o así que habíamos con caras de tontos por el accidente fantasma.

¡Dos coches tienen un accidente, y los dos se dan a la fuga!
Joder, mira que he visto cosas curiosas, como un coche empotrarse en plan Matrix contra una cabina telefónica a las tantas de la madrugada y largarse como si nada (eso fué por el año 97/98 en la calle Ángel de Elche), pero dos coches a plena luz del día besándose los morros y darse a la fuga rollo "maricón el último" me faltaba por ver.
No podía imaginar una analogía mejor de la situación del país.

Dos tíos conducen seguramente indocumentados, y al verse el marronaco huyen como ratas que abandonan una alcantarilla que se inunda.
Aquí nadie tiene los cojones donde deberían tenerlos. Pero eso sí: exigimos a los de arriba que actúen con decencia cuando los de abajo también somos unos mierdas de cuidado.

De verdad que ese día no podíamos parar de reir por el absurdo de la situación. Pero pensado fríamente como hago ahora dan ganas de colgar por los intestinos a tantos gilipollas como hay pululando por las calles.

¿Y si hubieran golpeado a los coches estacionados a los lados? o peor, ¿Y si se hubieran llevado por delante a alguien?

Seguro que los huídos esos son los que luego critican a los Farruquitos, Carromeros y Ortegas Canos de turno mientras sueltan espumarajos por la boca, creyéndose superiores a ese trío de hijos de puta.

Lo que es seguro es que algún chapista tuvo una gran erección ese día.

Hala, necesitaba soltarlo.
Nos vemos.

The wire, bajo escucha.

Hay veces en que creo que la televisión es el último bastión que evita que la gente salga a la calle  organizada, empiece a quemar coches y a romper cabezotas de golfos.
"Ten a un pueblo distraído y tendrás a un pueblo sumiso y doblegado".
Esa máxima creo que podría ser un buen epitafio para todos nosotros el día que pasemos al otro lado.
Pues bien, retomando la idea de que la televisión nos aturde para mal, hay ocasiones en que lo hace de manera positiva, a pesar de que lo que aprendamos en el proceso no sea demasiado alentador que digamos.
Hace unos años, sería por el 2008/09 o así, y gracias a la recomendación de algún blog que leí por ahí, empecé a disfrutar de una de esas cosas que la televisión ha creado para enseñarnos lo que se esconde a la vista de todos y termina por abofetearnos la cara. The Wire.


Emitida en Españistán por el Digital + (imposible ver ésto en otra parte) y producida por una de esas televisiones por cable que tienen los yankirosos, la HBO.

Los principales guionistas, David Simon y Ed Burns fueron periodista y policía respectivamente en Baltimore, con lo que todo tiene una base dolorosamente cierta. Además, saben que quieren retratar y cómo hacerlo. Incluso muchos de los actores secundarios de la serie que interpretan a traficantes de droga eran pandilleros metidos a actores amateur.

La acción transcurre en Baltimore, una ciudad estadounidense no demasiado conocida y que tiene uno de los más altos índices de criminalidad y pobreza de la costa Este.
El paralelismo de un guijarro que se desprende y provoca un derrumbe, cobra su máxima expresión desde el primer capítulo de la serie.
Ese guijarro, de nombre Jimmy McNulty es un auténtico tocapelotas, mujeriego, borracho y bocazas, pero es un auténtico policía. Sabe hacer su trabajo y tiene un instinto policial fuera de toda duda, incluso su jefe, el Comandante Rawls, que le odia y detesta con toda su alma, tiene que admitir que McNulty es un fuera de serie.
Debido a la bocachancla de McNulty, el alcalde de la ciudad aprieta al comisario de policía para que se afane a dar caza a un tal Barksdale, un traficante de drogas que actúa impunemente por todo Baltimore.

Avon Barksdale (basado en un personaje real) y su lugarteniente Rusell "Stringer" Bell (una ovación para el gran Idris Elba) controlan con puño de hierro el mercado de la droga en las "mejores" esquinas de la ciudad.
Quién se atreva a toser encima de los intereses de Avon, acaba tirado en la calle con un par de tiros en el cuerpo a la vista de todos como mensaje de advertencia.

El departamento de policía pone al cargo del marrón (así lo consideran ellos) a un estirado teniente llamado Cedric Daniels, quién tiene sus sentidos en ascender en el escalafón policial y no le conviene dar la nota.
Para la tarea le asignan a lo más prescindible de varios departamentos. Después de todo sólo esperan aparentar deteniendo a algunos traficantes y así calmar al alcalde de la ciudad.
Daniels y su nueva unidad despliegan un dispositivo de escucha que les permita reunir pruebas del tráfico de drogas con la esperanza de llegar hasta la cúspide coronada por el esquivo Avon Barksdale.

Con ésta premisa la historia de The Wire comienza a rodar poco a poco. No es una serie de polis "guays", ni de las que enganchan a la primera. Es una serie de esas en las que una breve línea de diálogo que no se preste la adecuada atención puede hacerte perder el hilo de la trama.

Cada una de las cinco temporadas disecciona hábilmente un aspecto de la vida de la ciudad, ahondando en las raíces en común que comparten el poder político, el mundo de la droga, los negocios inmobiliarios, el poder de la prensa escrita, la actividad portuaria de Baltimore o la educación pública. Absolutamente todos los actos mostrados aquí saca a la luz las vergüenzas de una sociedad que se cree el súmum de la civilización.
Y todas las historias de las planteadas en la serie terminan por converger en una especie de, como rezaba una frase que decía Cáprica 6 de Battlestar Galáctica, "ésto ha pasado antes y volverá a pasar".



De lo más destacable es el plantel protagonista de la serie. Quizá Jimmy McNulty sea el más importante, por eso de poner en marcha todos los acontecimientos, pero poco a poco vamos descubriendo otros personajes muy importantes para la serie.
El detective Bunk; que es el compañero de trabajo y borracheras de McNulty, el teniente Cedric Daniels; que interpreta al serio jefe del grupo de escucha, Bubbles; el confidente yonki que ayuda a la policía, Avon Barksdale; el reyezuelo de los bajos fondos de Baltimore, Stringer Bell; la mano derecha de Avon que se ve a sí mismo como un hombre de negocios, Omar Little; un grano en el culo para Barksdale con un código de conducta muy peculiar, Tommy Carcetti; concejal del ayuntamiento bastante pagado de sí mismo ó Lester Freamon; "un gato casero" aficionado a fabricar muebles para casas de muñecas.

Lo mejor:
-Los actores. De verdad uno se cree estar viendo a macarras callejeros, a perdedores, yonkis, policías y políticos corruptos.
-El guión, es el punto fuerte y sin él, The Wire no sería sino otra serie de policías más.
-El Way down in the hole de Tom Waits es el tema de inicio en cada capítulo. En cada temporada la versión de la canción es interpretada por diferentes grupos: Blind Boys of Alabama, The Neville Brothers, Tom waits, Domaje...
-Un sin fín de momentos antológicos como el arco argumental de Jamsterdam, la treta de McNulty y Freamon en la quinta temporada, Stringer Bell en la Universidad, el hermano Mouzon y sus pintas de pringao de la vida, McNulty y Bunk y su escena dónde "fuck" es la palabra clave en todo el diálogo, Omar en batín de estar por casa yendo a la tienda a por cereales, McNulty montando muebles del Ikea borrachuzo perdido, D'angelo enseñando a jugar al ajedrez a dos traficas o a Omar testificando en un juicio dando una lección a Levy, el abogado de Avon Barksdale (aquí abajo pongo el momento).

Lo peor:
-El doblaje en castellano hace perder la esencia de la serie al menos a la mitad, aunque no está nada mal, todo sea dicho. Pero no hay nada como escuchar la jerga callejera de los negruchos de la torres Terrance.
-Que solamente sean cincuenta capítulos.
- Quizá la segunda temporada con la trama de los estibadores del puerto, el sindicato y el Griego sea lo más aburrido de la serie, pero sólo por el cambio de escenario que supuso en su momento.

Hala, pues hasta aquí he llegado por hoy. Un saludo.