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viernes, 7 de junio de 2013

Una pequeña anécdota.

The Ground Zero.
Hoy quiero compartir una pequeña historieta ocurrida hace un par de semanas.Creo que es de esas anécdotas que describe bastante bien la situación de éste puñetero país y el nivel educacional de nosotros como sociedad.

Yo y un compañero de trabajo estábamos pasando la mañana con nuestras cosillas cotidianas cuando de improviso escuchamos un frenazo en la calle.
No suele ser algo extraño ya que en esa calle a los conductores les gusta picarle al acelerador y cuando algún peatón tiene la osadía de usar el paso de cebra suelen oírse esas tiernas frenadas por que a la gente se la pela mucho eso de parar diez segundos para dejar pasar a alguien, a menos que se trate de una peatona con buen culo, buenas piernacas y grandes tetas (o todo junto a la vez) y el conductor sea un hombre heterosexual, claro.

En fín, a lo que iba... la diferencia esa vez es que le siguió un ruido de choque contundente.
Como buenos cotillas salimos a la calle justo para ver un Ford Fiesta dorado del 93/94 con el morro chafado acelerando con sonido chatarrero.
Al pasar frente a nosotros tuvimos tiempo hasta de ver la cara de terror de la muchacha que estaba en el asiento del copiloto.
Al ser buenos ciudadanos anotamos la matrícula porsiaca (A-6424-BD) y nos dirigimos calle abajo para averigüar que había pasado.

Cuando llegamos al cruce anterior, las señales del golpe eran más que obvias en la calzada. Cristales, plásticos de retrovisores y de parachoques, etc...

Por supuesto el evento fue lo más excitante esa semana para los vecinos, y unas quince personas se agolpaban en las inmediaciones para cotillear bien y el murmullo borreguíl iba en crecendo.
Parece ser que alguien se saltó un ceda el paso. El coche que subía por la calle no pudo evitar la colisión y los dos se zumbaron sin remedio.
El accidente fue lo suficientemente aparatoso para hacerse polvo la carrocería de ambos y lo suficientemente leve como para no resultar heridos los implicados.

El caso es que cuando llegamos allí con el número de matrícula del Fordi en plan salvadores del mundo, el otro coche, un Peugeut 505 verde vómito, arrancó chirriando ruedas en plan A todo gas 6 y desapareció como un gin tónic en el Congreso.

Allí nos quedamos las quince personas o así que habíamos con caras de tontos por el accidente fantasma.

¡Dos coches tienen un accidente, y los dos se dan a la fuga!
Joder, mira que he visto cosas curiosas, como un coche empotrarse en plan Matrix contra una cabina telefónica a las tantas de la madrugada y largarse como si nada (eso fué por el año 97/98 en la calle Ángel de Elche), pero dos coches a plena luz del día besándose los morros y darse a la fuga rollo "maricón el último" me faltaba por ver.
No podía imaginar una analogía mejor de la situación del país.

Dos tíos conducen seguramente indocumentados, y al verse el marronaco huyen como ratas que abandonan una alcantarilla que se inunda.
Aquí nadie tiene los cojones donde deberían tenerlos. Pero eso sí: exigimos a los de arriba que actúen con decencia cuando los de abajo también somos unos mierdas de cuidado.

De verdad que ese día no podíamos parar de reir por el absurdo de la situación. Pero pensado fríamente como hago ahora dan ganas de colgar por los intestinos a tantos gilipollas como hay pululando por las calles.

¿Y si hubieran golpeado a los coches estacionados a los lados? o peor, ¿Y si se hubieran llevado por delante a alguien?

Seguro que los huídos esos son los que luego critican a los Farruquitos, Carromeros y Ortegas Canos de turno mientras sueltan espumarajos por la boca, creyéndose superiores a ese trío de hijos de puta.

Lo que es seguro es que algún chapista tuvo una gran erección ese día.

Hala, necesitaba soltarlo.
Nos vemos.


miércoles, 22 de mayo de 2013

Yo te alabo Maestro Seku.


El Dr. Extraño se ha pasado con los tripis.
Hace unos añitos, cuando comenzaron a prodigarse los Grandes Maestros de lo Oculto, una de mis aficiones era leer con cierta sorna por mi parte el currículum de estos Señores de las Artes Oscuras.
Auténticos Brujos Africanos, Maestros Mayas, Brahmas, Shamanes y demás impresionantes personalidades arcanas se daban cita en los parabrisas de los vehículos de unos pocos elegídos, por que no están repartidos al azar, no señores. Ignoro cuál es la metodología imperante pero puedo imaginar que tirarán de algún Palantir o de un Ojo de Agamotto para saber a quién puede interesar sus servicios místicos y quienes están destinados al ostracismo mágico.


Hoy mismo al ir a coger el coche he reparado en algo que tenía en el parabrisas. Mis sentidos felinos me han puesto en guardia ante la pequeña cuartilla que estaba debajo del palo ese que  me hipnotiza cuando se mueve de izquierda a derecha. Sinceramente esperaba una amenaza de muerte de mi archienemiga conocida como "la Bruja del 44", pero para mi regocijo era un boleto hacia la fortuna.

El Gran Maestro Seku me ha considerado digno de su atención. Sabe que mi percepción del Mundo Oculto no es muy clara y quiere que abra los ojos ante el ancestral poder que Él domina y me convierta en un "true believer".
Una oferta del "Top Copy s.l." ha debido de ser el resorte necesario para que tan ilustre Señor haya decidido poner su Saber en manos de las buenas gentes de Elche, soy defensor de una teoría que postula que Él ha tenido mucho que ver para que los frikis fumboleros ilicitanos estén bañándose en ríos de semen ahora mismo.



He tachado sus dos números. El Saber del Maestro Seku, es sólo mío.

Como vemos en su publicidad, el Maestro Seku busca la distinción y la atención consiguiéndola sin ninguna duda.
Para ello confía en el efecto Michael Bay (Michael Bay Effect). Osea, utilizar la tipografía de los Transformers para remarcar su nombre. Pero solamente ahí, por que si se abusa, lo bueno pierde su encanto y atracción.






Todos sabemos que Michael Bay es el Rob Liefeld del cine; sus truñacos convertidos en taquillas millonarias lo avalan como garantía de éxito por mucho que sus montajes sean epilépticos, sus escenas de acción confusas y el racismo, el machismo y los chistes malos se conviertan en bandera que ondea orgulloso (al lado de la de las barras y estrellas que tanto le excita).



A continuación ha llamado mucho mi atención el que haya tenido que poner bien claro que es AUTENTICO.
¡¡ESTO NO ES UNA ENGAÑIFA, JODER!!, es lo que habría puesto yo en su lugar, pero claro, yo soy un pringao y ni estoy iluminao, ni nada de nada.
Tanto mago de tres al cuarto dando la vara con sus espíritus ultra rápidos y demás monsergas han obligado al Maestro Seku a dejar las cosas claras. Y es que todos no valen igual, sólo hay que recordar al Doctor Vudú ocupando el lugar del Doctor Extraño como Maestro de las artes Místicas en el segundo volumen de los Nuevos vengadores para comprobarlo.
Aquello acabó con Dormmamu o no sé que demonio más invadiendo ésta dimensión. Y es que el trabajo serio hay que dejarlo a los profesionales....quién sabe que nos aguardaría de no contar con un protector del calibre del Gran Maestro Seku entre nosotros.

Retiráos los dos, gañanes. ¡El futuro es el Maestro Seku!
Me encanta eso de Guardián de los Secretos de las Tinieblas. Me hago una imagen mental de El Maestro con un báculo, una túnica con capucha oscura y un puñao de llaves engarzadas en un aro grandote que cuelga de la cuerda que usa como improvisado cinturón...y si le añadimos un cuervo posado sobre uno de sus hombros en plan Odín no hay lugar a dudas de a quién querrías a tu lado en la cola de la pescadería para que las señoras mayores
respeten tu turno.



Es una imagen poderosa, tan poderosa como los Secretos que guardan las Tinieblas. De seguro que esas mismas Tinieblas (y sus Secretos) deben de estar extasiadas de tener a un guardián como Él guardando sus Secretos (que están en las Tinieblas).
¡¡¡¡No lo olvidemos ninguno de nosotros!!!!

Quizá vea un par de puntos oscuros en su currículo:

-Eso de los 20 años de experiencia es muy poco tiempo para dominar ese Saber. Morgana LeFay, Merlín o Warlock el Brujo llevaban siglos de Saber acumulado a sus espaldas, y eso citando a esos tres que me han venido a la mente. Puedo llegar a deducir que seguramente sea un atisbo de la típica modestia de Maestro Místico.
Quizá no quiera desvelar su auténtico Saber para no eclipsar a sus colegas de oficio y así no acaparar la cuota mágica en Elche. En mi Tierra eso es de ser buena gente y todo un gentleman. Olé tú!!

-Entre los sectores de influencia de su magia, no me quedan muy claras algunas cosas. (Maestro, si está leyendo ésto, en la parte de abajo puede comentar y aclarármelos si le place y si yo merezco tal generosidad por su parte. ¡Gracias!)

Limpieza Total:
No quiero pensar que podría ponerse un babi (o como se escriba) y limpiarme la casa, o que al visitarle me pase un aspirador por todo el cuerpo, o que se refiera a otra clase de limpieza.....u know what i mean.

Quita Mal de Ojo:
Quizá sea un poco puntilloso, pero da a entender que podría tener en su haber un diploma que le certifique como ¿oftalmólogo? Es que después,vuecencia habla de hechizos y maleficios con lo que, ¿ Mal de ojo entraría en la categoría de ambos? Hablo desde la ignorancia y desde el respeto hacia usted.

Amarre:
Soy un poco mal pensao y tontolahaba, pero me ha sonado al típico amarre de puerto y no he podido quitarme de la cabeza a su Magnificencia con una gorra de capitán bajo una sombrilla en el Club Náutico de Santa Pola.
 Jajajajajajaj, vale..ya paro. Lo siento de veras, me disculpo.

Pero cuidao: amor, atracción personal, fidelidad, estabilidad en la pareja, recuperación de pareja y sobre todo la potenciación de la sexualidad suenan estupendamente y si a eso le sumamos el resto: protección contra enemigos, tener suerte en los negocios, en lo judicial, en empresas...etc....nos indica que el Maestro Seku es un Ser de Luz magnánimo.
Todos agradecemos que centre sus esfuerzos en el AMOR y en la PROTECCIÓN, pero a mí no me termina de convencer.

¿Y si yo quiero que me invoque una bola de fuego?
¿O un ladrón de mentes?
¿O un ejército de esqueletos para conquistar el mundo conocido?
Pensaba que siendo el Guardían de los Secretos de la Tinieblas, Él ofertaría eso.

En fín, supongo que daría el cantazo un poco y se buscaría algún problemilla con las fuerzas y cuerpos de seguridad, o quizás es que el Maestro Seku tenga que alcanzar el nivel 25 para desbloquear esas habilidades, qué sé yo.

Total, que por ahora me quedaré como estoy, intentando influenciar las mentes de mis gatos para que no se suban a la encimera de la cocina y ni me metan en casa cucarachas o pájaros recién cazados.

Hala, hasta otra.

Seguiré sufriendo en silencio.









viernes, 17 de mayo de 2013

One year is not enought, babe!

No sabía con que foto festejar tan magna fecha.
Tal día como hoy de hace un año inicié la andadura por éste lugar dedicado a mis pajas mentales.
Principalmente éste blog nació con la intención de revisionar los tebeos que han marcado para bien o para mal mi visión de éste mundillo y por extensión mi forma de ver diferentes aspectos de la vida.
Quizá el "un lugar debajo del cielo y sobre la tierra para tratar sobre lo inútil y lo imprescindible" sea algo grandilocuente si nos ponemos a pensar que básicamente éstas páginas se nutren de reseñas de tebeos sacadas de mi cabecica y no hago honor a toda la profunda extensión de la frase, pero que cojones, el tenerla ahí arriba puesta me suma un +2 en tiradas de molonidad.
Aunque en mi defensa he de decir que el título del blog es "Orden y Caos", que es como decir que escribo lo que me sale de mis pelotas saladas de chocolate.

Como mi vida no sólo se limita a este rincón del ciberespacio y tengo que hacer el moñas por ahí y más cosas que ocupan la mayor parte de mi tiempo y mi materia gris, no he podido explorar otros campos de acción más allá del tebeístico, además, no soy lo suficientemente gafapasta y guay para ello.
Pero en vista de que hay tantas cosas más importantes a las que dedicar una ligera o profunda reflexión, y para conmemorar mi primer año aquí, voy a dejar aflorar mi sentido crítico hacia esta sociedad y tal.
Venga, que arranco:

España, año 2013. Con mirar los rostros de mucha gente por la calle intuyes resignación y hastío en su lenguaje corporal. Basta con preguntar un "¿Hola que tal? ¿Cómo va la cosa?" a algún trabajador en alguna tienda, cafetería , comercio etc... para conseguir que hasta la lengua más tímida suelte sapos y culebras sobre los políticos, Europa, la monarquía, la Gürtel, los Eres o lo que sea.

Y es algo normal y lógico si ya de entrada tenemos un gobierno que llega al poder y hace lo que le sale de los cojones, incumpliendo todo lo prometido, y eso que obvio el que esté plagado de sabandijas como el ex tertuliano Wert, el cabronazo ese que se ríe cuando anuncia nuevas medidas fiscales, Cristobal Montoro le llaman algunos, esa que se encomienda a la virgen Millán Salcedo Fátima Bañez, la golfanta de sanidad con sus fiestas de cañones de confetti y Jaguares mágicos, la de las simulaciones en diferido y, como no, el number one: Marianico el del plasma, tan cobarde y rastrero que una rata de cloaca portadora de tuberculosis me provoca más empatía que él; cuidadín que esto no significa que los cambiaría por los otros sinvergüenzas vendehumos/somosobrerosyguays del Psoe.



A día de hoy somos un ¿País? más de los Estados Unidos de Europa, gracias a cosas como el tratado de Maastritch, la Constitución "nolaconoceniDios" Europea, que fue ratificada de forma bastante opaca por los jefazos cuando los Franceses y Holandeses dijeron que nanay.
Así, con éstas hay que hacer lo que impongan desde el corazón del Imperio.
Poco podemos hacer desde aquí, bueno sí, patalear como niños y desear el fin de este sistema ideado por malnacidos, fascistas y mafiosos. Seguro que el Doctor Muerte como gobernante sería bastante mejor persona que los que tenemos hoy en día pululando a nuestro alrededor.

Visto lo que hay, el Doctor Muerte tendría mi voto.
¿Qué decir de ésta monarquía rancia en que todos hacen lo que les sale de las narices? Si ni siquiera Felipín es capaz de ser consecuente con su "lugar institucional". ¿No se suponía que debía haberse casado con alguna princesita europea para seguir estrechando lazos entre ratas de sangre azul?
Pero nada, mejor se engancha con la trepa ex/republicana mientras muchos ignorantes piensan en el cuento de hadas de el príncipe y la plebeya; creyéndose el camelo de la igualdad y la campechanía de las sanguijuelas éstas mientras babean con el reportaje y el dvd de la Boda Real del Hola.

No es que yo sea un experto en rollos monárquicos, pero si hay un juego con unas reglas impuestas, se juega a él con todas sus consecuencias, positivas y negativas, lo que está un pelín feote es hacer lo que te salga del escroto eligiendo que te conviene más de cada cosa.

¿Y que decir del patriarca, el maromo ese borracho y putero que tenemos por rey? Paso de desperdiciar mis huellas digitales explicando lo que me parece... bueno, salvo una pequeña reflexión:
¿Es normal que un tipo que "accidentalmente" mató de un disparo a su hermano, no tenga fobia a las armas?
¿Es lógico que se ponga cachondo perdido matando por deporte a animales que no le han hecho nada?

Si tantas ganas de matar tiene, que coja un fusil y se vaya a Afganistán o a Irak a dar barrigazos por ahí con los soldadicos esos tan majos que alegremente enviamos o enviábamos allá.
Y no entro a trapo con Infantitas, Urdangarines y duques farloperos por no resultar demasiado cansino.
La única que me da un poco de penica es la reina, aunque no mucha ojo, que hay gente que el fin de mes comienza el día diez y la tipa ésta cenará caviar beluga todas las noches.


Y es que si alguien no se ha dado cuenta toda esta gentuza solamente son los mercenarios de los que se sirven los grandes poderes fácticos. Empezando por los "grandes" (digo grandes por tamaño y poder, no por otra cosa) banqueros (David Rockefeller,los Rotschild, J.P Morgan...), siguiendo por las grandes corporaciones de entretenimiento (Disney, Time Warner), alimentación (Coca Cola Company, Pepsico..) o información (Prisa, Vocento..) que nos dictan a los borregos que pensar o que comprar, las todopoderosas farmacéuticas (Bayer, Novartis), la industria armamentística (Lockheed, H&K) y terminando por las petroleras (Bp, Shell...) que han hecho del mundo lo que és.


Anda que no molaría un Papa así!
Bueno, y no acabaría en todo el día si dijera todo lo que pienso sobre la Iglesia católica. Retrógrada, ávara, hipócrita y manipuladora. Hay gente pasando y muriendo de hambre en el mundo, rebuscando en la basura (que peligrosamente se ha convertido en algo normal en casi cualquier ciudad española) o muriendo por intereses económicos día sí y día también.
Y tienen los santos cojones de salir en tromba con las vestiduras rasgadas para manifestarse en contra del aborto, del matrimonio homosexual, por que la gente use condones o por que no se da la suficiente religión en los colegios, mientras por otro lado esconden sus casos repugnantes de violaciones de niños y tramas oscuras Vaticanas.

Se podría decir que si la moral estuvo instalada alguna vez en ese mundo, sin duda se ha evaporado como agua en el desierto.

He de decir que de chaval al haber conocido de cerca el mundo católico sé un poquito del temita. Por supuesto que he conocido a misioneros, curas y voluntarios que se pelaban el culo con eso de la caridad cristiana, pero a fin de cuentas, es triste que sólo representen un pequeño porcentaje del total y la gran mayoría se dedican a hacer el indio (con mis disculpas a los indios) en bonitas iglesias celebrando rituales del medievo que sirven para acallar las conciencias de los beatos; joder, dedicad cada domingo a hacer alguna acción que de verdad repercuta en la sociedad si sois tan cristianos y no hacer el bobo comiendo el cuerpo de Cristo y bebiendo su sangre ( una parte del rito que evoca al canibalismo).


¿Y la sociedad? Aquí estamos perdiendo el tiempo, dejando que nos chuleen. Dándole a un: Si estás en contra de la explotación infantil dale a "Me gusta". Por supuesto desde nuestro Iphone, Galaxy Pollas V u ordenata que ha sido manufacturado por esos mismos esclavos con materias primas obtenidas de una forma más oscura aún (véase el coltán como ejemplo sin ir más lejos).

Una sociedad cada vez más individualizada y ombliguista. Capaz de movilizarse de la ostia si su equipo local sube a primera (si, me refiero a mi ciudad, Elche/Elx) pero si hay una manifestación donde poner los cojones en la mesa para que sepan que no pasaremos por el aro sin ladrar siempre están los mismos cuatro gatos.
Es triste que la cosa siempre acabe igual: un grupo de gente empieza a pedir que  les escuchen, como buenos demócratas, y terminan siendo de la Eta, nazis o antisistemas gracias a los medios desinformadores y a los fanboys de los partidos a quienes se les exigen esos cambios.

A todo esto, no es que yo me crea el tio más activo del planeta sólo por haber pasado un par de noches frente a un Bankia o haber plantado algunos pinos en alguna canyada que esperemos que algún día luzca con más vida. Hay cientos y cientos con más cojones de los que yo podría soñar con tener.
Pero al menos soy consciente de mi posición social, y es que siento que estamos a ambos lados de una pistola.
Empuñándola, como metáfora del daño que hacemos por ser el "primer mundo" viviendo "bien" a costa de las penurias de ese "tercer mundo" que nos suena a todos como algo etéreo; y  por otra parte, también estamos en el otro lado del cañón de esa misma pistola. Sobre todo si nos salimos un poco de la vía que nos marcan seguir.

Cuando los negros africanos fueron raptados y llevados al Nuevo Mundo para ser esclavos de los acomplejados blancos al menos sabían que lo eran. Hoy en día nos creemos hombres libres y por desgracia algunos muy contentos de ello. La esclavitud moderna ha sido implantada poco a poco,sin darnos cuenta, aderezada con una democracia de chichinabo, fúmbol, cotilleos y palmaditas en la espalda por parte de nuestros esclavistas.

En fín, creo que quizá he divagado un poco de más y a lo peor alguien se pueda sentir ofendido por mi lenguaje, pero que queréis que diga, hoy me he levantado con ganas de bronca, y por lo menos aquí me desahogo y no lastimo a nadie (eso creo).
Si sigo por aquí el próximo aniversario, lo celebraré alabando las cosas positivas que tenemos, que aunque no lo parezca por este arranque, mi visión del mundo sigue siendo a través de un cristal rosa, adornado con margaritas y estrellicas de colorines.

Por poner un poco de musiqueta al posteo éste tan negativo y cargado de mala ostia, aquí enlazo al hermano Ben Harper que es un protestón perrofláutico de mucho cuidado y su Excuse me Mr. tiene una fantástica letra, que he traducido un poco a mi bola, y va de perlas con el post.


Ohhh...
Excuse me Mr, do you have the time?                             Discúlpeme Señor, ¿tiene usted tiempo?
Or are you so important that it stands still for you?           ¿O es tan importante que espera por usted?
Excuse me Mr, won't you let me your ear?                       Discúlpeme Señor, ¿No podría dejarme su oído?
Or are you not only blind but do you not hear?                  ¿O no sólo es usted ciego y tampoco escucha?
Excuse me Mr but isn't that your oil in the sea?               Discúlpeme Señor, ¿No es ese su petroleo en el mar?
And the pollution in the air Mr, who's could that be?          Y la polución en el aire Señor,¿De quién puede ser?

So excuse me Mr, but, I'm a Mr too                           Así que discúlpeme Señor, pero, yo soy un Señor también
And you're giving Mr a bad name, Mr like you           Y está dando a Señor mal nombre, un señor como usted
Now im taking the Mr from out in front of your name        Ahora voy a quitarle el Señor de delante de su nombre
Cuz it's a Mr like you that puts the rest of us to shame   Por que un Señor como usted nos hace avergonzarnos
It's a Mr like you putting the rest of us to shame              Por que un Señor como usted nos avergüenza al resto  

I've seen enough Oh I have seen enough                           Ya he visto bastante, Oh ya he visto bastante
I've seen enough to know I have seen too much              Ya he visto bastante para saber que he visto demasiado

Excuse me Mr can't you see the children dying?                 Discúlpeme Señor, ¿No ve a los niños morir?
You say that you cant help them Mr your not even trying Dice que no puede ayudarles Sr y nunca lo ha intentado
Excuse me Mr, wont you take a look around                       Discúlpeme Sr, no quiere mirar a su alrededor
Oh Mr, just look up and you will, you will see what's coming down     Oh Sr, solo eche un vistazo,y verá todo 
                                                                                                     desmoronándose.
Excuse me Mr but I'm a, I'm a Mr too,                         Discúlpeme Señor, pero yo soy, yo soy un Señor también
Your giving Mr a bad name, Mr like you                       Está dando a Señor mal nombre, un Señor como usted
Now I'm taking the Mr from out in front of your name     Ahora voy a quitarle el Señor de delante de su nombre
Coz it's the Mr like you that puts the rest of us to shame Por que un Sr como usted nos hace avergonzarnos
It's a Mr like you putting the rest of us to shame              Por que un Señor como usted nos avergüenza al resto

And I have, I've seen enough, I've seen and I've seen and  Y ya he,ya he visto bastante, ya he visto y ya he visto           
I've seen enough to know that I have seen too much        Ya he visto bastante para saber que he visto demasiado
I've seen enough, Oh I have seen enough, to know,    Ya he visto suficiente,Oh ya he visto suficiente,para saber,
I have seen too much                                               que ya he visto demasiado

See cuz Mr when you're rattling on heavens gate           Mire por que Sr, cuando aporree las puertas del Cielo
By then it is too late                                                                   entonces será demasiado tarde
Cuz Mr when you get there they don't ask what you saved  Por que Sr,cuándo ud. llegue allí, no le preguntarán                                                                                   
All they'll wanna know, Mr, is what you gave                      por que salvarle.
                                                                                  Todos ellos lo sabrán Sr, es lo que tendrá.
 So excuse me Mr, but I'm a Mr too,                          Así que discúlpeme Señor, pero, yo soy un Sr también  
And you're giving Mr a bad name Mr like... you          Y está dando a Señor mal nombre, un Señor como usted
The Mr from out infront of you're name                        El Sr. de delante de su nombre
Coz it's the Mr, Mr like you that puts the rest of us to shame Porque el Sr, Sr como ud nos avergüenza a todos
It's the Mr like you putting the rest of us to shame          Es el Sr como ud los que nos da vergüenza al resto
(Ohh, ohh, ohh, ohh)
(Ohh, ohh, ohh, ohh)
Lord's it's a shame, oh it's a shame, shame, shame, shame... Señor es una vergüenza,oh es una vergüenza,
Ohhh, ohhh, ahh                                                                     vergüenza, vergüenza, vergüenza.....






Hala, a la próxima continuaré con la saga chunga de Onslaught.